Рекомендации от он-лайн издания для родителей www.baby.com.ua

С удивлением, обидой и страхом замечаю, что муж холоден к нашему ребенку, которому четыре года. Ко мне он относится гораздо лучше, теплее, чем к нему. А ведь было время, когда мы вместе мечтали о рождении сына. Когда его еще не было, муж с увлечением рассказывал, как они будут вместе делать зарядку,  что-нибудь мастерить, как он будет учить сына быть Мужчиной и т. д. А теперь, когда ребёнок реально существует, отец практически не общается с малышом. Строго наказывает за малейшую провинность, и, как мне кажется (боюсь признаться в этом самой себе), испытывает при этом удовольствие.

Иногда мамы сами закладывают фундамент «прохладного» отношения отца к малышу. Очень часто, особенно в первое время после рождения, мама, чувствуя с крохой невероятно тесную связь, просто не подпускает к нему отца («Ты можешь ему передать микробы с улицы! Ты груб! Ты неправильно держишь! У тебя жесткая щетина! Какой ты неуклюжий! От тебя несет табаком!»). Естественно, таким образом можно отбить у мужчины всякую охоту возиться с детьми, и он быстро привыкнет к тому, что его отцовская помощь нужна только в каких-то хозяйственных делах.

Кроме того, зачастую женщина все внимание уделяет исключительно ребенку. Проблемы мужа, его чувства, переживания, мысли отходят даже не на второй, а на двадцать второй план, интимная жизнь долго не возобновляется (что многим мужчинам очень непросто перенести). Так, сама того не желая, женщина способствует рождению в душе отца разрушительных чувств: ревности и мстительности к ребенку. Теперь не ОН самый любимый, единственный, желанный! Теперь не ЕМУ предназначаются нежные слова, взгляды, ласки, игривый тон! Теперь вся любовь, забота, внимание предназначаются этому плаксивому существу, а от него только требуют денег и выполнения обязанностей. И вот с этих пор отец начинает неосознанную борьбу с «соперником», с удовольствием прибегая к наказаниям. При этом, чем слабее эмоциональный контакт между отцом и ребенком, тем легче ему это делать.

И хотя сочетание слов «получает удовольствие, наказывая ребенка» звучит кощунственно, психологический механизм его зарождения довольно прост:
1. Так легче всего снять раздражение по поводу того, что Его (мужчину, мужа) отодвинули на задний план.
2. Понимание своей безнаказанности. Иначе говоря, понимание того, что ребенок не может дать сдачи, не смеет подвергать сомнению слова, действия и поступки Родителя! Отсюда присутствие в таких семьях неписаного правила: «слово отца — закон в семье; долг детей — быть покорными воле отца» и т. д.
3. Возможность самооправдания. Видя слезы и боль ребенка, легко убедить себя и окружающих в том, что малыш вполне заслуженно понёс наказание. «Он ведет себя недопустимо. Он непокорный и строптивый. Я лишь забочусь о его воспитании. Да, мне тоже его жаль, но я просто хочу, чтобы он вырос сильным, умным и порядочным человеком, а воспитывать надо, пока дите поперек лавки лежит. Вот я из него дурь и выбиваю!» Подобные аргументы можно услышать во всех семьях, где применяют физические наказания по отношению к детям, где щедры на упреки, обвинения, указания на бестолковость и никчемность их дитяти (как «за дело», так и в целях профилактики).
Понятно, что в этой борьбе нет и не может быть победителей и побежденных, она всегда разрушительна для семьи. Такой стиль взаимоотношений таит в себе опасность еще и потому, что ЧУВСТВО ВИНЫ перед беззащитным ребенком зачастую трансформируется в агрессию, способствуя развитию неприязни и даже ненависти в отношениях. Об этом еще великий Лабрюйер писал: «Люди склонны ненавидеть тех, перед кем виноваты». (Оно и понятно. Я ведь не могу смириться с тем, что Я негодяй, а следовательно, лучше считать негодяем Его).

Некоторые папы самоустраняются от ухода за малышом, объясняя это тем, что уход за несмышлёнышем — это сугубо материнское дело, а он терпеливо будет дожидаться того момента, когда малыш начнет «хоть что-то соображать!». Стоит ли говорить о том, что потом такие отцы с разочарованием, обидой и удивлением отмечают, что общение с ребенком не получается.

Психологи утверждают: чем раньше начнет устанавливаться эмоциональный контакт между отцом и ребенком, тем лучше. Решающими являются самые первые дни и недели! Установлению такого контакта способствуют элементарные процедуры ухода за малышом: пеленание, переодевание, купание, массаж, зарядка, прогулки, укачивание и т. д. При этом все процедуры необходимо сопровождать разговорами с ребенком (кстати, разговаривать рекомендуется не только с первых дней его появления на свет, но и во время беременности!). В дальнейшем эмоциональная взаимосвязь между папой и ребенком превращается в нежную душевную близость. И, как показывает жизненный опыт, в таких семьях не существует проблемы «отцов и детей». Кроме того, многие женщины отмечают, что отцовские чувства, нежные заботы о ребенке делают мужчину еще более чутким к жене. И вместо кризиса в семейных отношениях может наступить настоящий расцвет.

В заключение (не для доказательства, а для размышления) хочу привести исповедь одной женщины, которая доверила мне свою историю.
«Я в браке уже семь лет, нашей дочери — шесть. Когда она родилась, муж был в армии. Вот уже четыре года, как он уговаривает меня родить второго ребенка, приводя различные аргументы в пользу этого шага. Я возражаю и, соответственно, привожу контраргументы. Среди них я называю разные причины, но истина, которую я предпочитаю не раскрывать перед ним, заключается в том, что всю жизнь я чувствовала себя менее любимой по сравнению с младшей сестрой. Я боюсь повторения этого в собственной семье. Я не хочу допустить, чтобы моя дочь познала мучительное чувство обиды по мере осознания того, что как ни старайся, «заслужить» любовь невозможно. Тебя просто любят или не любят (в лучшем случае, делают вид, что любят!). Сейчас, с позиции взрослого человека, я понимаю, что мама и папа изо всех сил старались быть справедливыми и делить любовь поровну между мной и сестрой. Но я совершенно уверена, что любовь к собственным детям так же не управляема, как и любовь между мужчиной и женщиной. И хотя отец изо всех сил пытался в равной степени одарить нас своей любовью, я постоянно чувствовала как искренне он обожал мою сестру и искусственно был нежен ко мне. Мне кажется, что причина в том, что я выросла без него (когда я родилась, он ушел в армию, а вернулся — мне было уже три года). Через год родилась младшая сестра. На тот момент обстоятельства в семье сложились так, что мама пошла работать, и уход за месячной малышкой был полностью возложен на отца. Совершенно уверена , что его необычайная привязанность к ней объясняется тем, что он её выпестовал и вынянчил, а холодность ко мне — тем, что нас навсегда разделили те три года разлуки. По отношению ко мне у него было лишь понимание того, что я его дочь, которую необходимо кормить, поить, одевать. И за всю свою жизнь я не смогла этого изменить…»

Виталия Шебанова, психолог, www.baby.com.ua

Автор: